Сегодня Великий вторник, и мы можем сказать, что уже полностью вовлечены в полные пасхальные каникулы. Являетесь ли вы приверженцами своего любимого братства или несете процессию внутри, вы не можете пропустить следующую подборку фотографий и забавных изображений Страстной недели .
Веселые картинки и изображения Пасхи для отправки по WhatsApp, Telegram, электронной почте или голубю
Никогда не помешает поздравить благородный покой воина, когда приближаются подобные праздники. И это будет еще более интересным и интересным, если мы сделаем это с небольшим юмором. Вот интересная подборка фото и забавных изображений, связанных с Пасхой. Начнем с классики ...
Проблема, которая возникла бы у Иисуса, если бы ему пришлось иметь дело с миллениалами ...
Иисус - серьезная вещь.
Предупреждающее сообщение, довольно распространенное в настоящее время.
Он не очень хорошо понимал Страстную неделю….
Я видел это выражение раньше где-то еще.
Ваш Иисус родился бы в эпоху Интернета и мемов ...
Недоразумения
Печать одобрения Иисуса.
Krucifix.
Каждому своя тема…
Лучший способ привлечь дождь.
Недоразумения 2.0.
Типичный знак вежливости.
Курьезы: 10 выражений, связанных со Страстной неделей.
Бэтмен на Пасху.
Веселые фразы и анекдоты, которыми можно поделиться на Пасху
Если вы больше пишете, а не отправляете изображения или фотографии, не стесняйтесь взглянуть на этот сборник фраз и анекдотов с Пасхой в качестве основного юмористического движка.
Дорогие братья, приближается Пасха, и я приглашаю вас задуматься: Матео: 20; Кадров: 25; Хуан: 20, я поставил 30 и у нас уже есть бутылка виски !!
Женщина спрашивает мужа:
- Любимый, какие у тебя планы на Пасху?
И муж отвечает:
- Делай то, что сделал Иисус.
Женщина восклицает:
- О, любовь моя ... ты собираешься пожертвовать собой ради меня?
И муж отвечает:
- НЕТ ... НЕТ ... что сделал Иисус ... исчез в пятницу и появился в воскресенье.
-Отец, признаюсь, что я гомосексуалист, спасу ли я себя?
-Ты собираешься спастись, но потому что у меня похороны в 5, если нет ...
Что мне делать со своими грехами, священник?
-Молись.
-В четверть четвертого, но что мне делать со своими грехами?
Почему отец рокер? Потому что у него есть пастор.
Свидетель Иеговы сидит рядом с андалузским братом на рейсе Гранада-Тенерифе. Когда самолет взлетел, они начали раздавать напитки пассажирам.
Андалузец просит ведерко рома.
Стюардесса спрашивает Свидетеля Иеговы, не хочет ли он выпить.
Свидетели Иеговы отвечают плохим тоном:
«Я предпочитаю быть похищенным и жестоко изнасилованным дюжиной шлюх из Вавилона, чем капля алкоголя коснется моих губ!»
Брат возвращает кубату стюардессе и говорит:
'Я также. Я не знал, что ты можешь выбирать '
–Пастор, моя девушка бросила меня, по ее словам, за то, что я был очень религиозным.
"А что ты собираешься делать?"
-Что ж, чтобы вернуть эту анафему, я дам ей семь кругов, а затем я буду трубить в шофар, помазанный маслом, пока Слава Божья не сойдет. Аллилуйя!
-Абрахам…
-Скажи мне Господь?
-Бросьте свой мобильный телефон на землю и разнесите его на тысячу частей!
-Какой !?
-Ха-ха! просто шучу! Принеси в жертву мне своего сына.
-Добро! Как ты напугал меня, Господь!
Иисус едет в грузовике с апостолом и видит кого-то вдалеке, и апостол спрашивает Иисуса:
- Сэр, это не Лазарь?
И Иисус отвечает:
- Да, все, мы его перегоним, чтобы оживить.
Сказав это, они сбивают его, останавливаются, выходят, а Иисус стоит рядом с трупом и говорит:
-Лазаро вставай, Лазаро вставай ……. Бля, это не Лазаро, пошли!
-Ты дадите, пожалуйста, 10 евро на плащ священника?
-10 евро ?. Нет, даю 500 ... но даю!
Почему Папа всегда мужчина?
Потому что так мы говорим: «Его Святейшество Папа»; вместо,
если бы она была женщиной, мы бы сказали: «Ваше Святейшество Ла-Мама»
В поезде сидит мужчина, рядом с ним сидят две монахини.
Вдруг поезд останавливается на станции, и мужчина говорит:
-Когда мы находимся в Серседилье, коснись моего колена.
Монахини сердятся и упрекают его за то, что он сказал.
Поезд продолжает движение и вскоре останавливается на другой станции, на что мужчина говорит:
-Как мы находимся в Виллальбе, потрогай мою бороду.
Из-за гнева монахинь поезд продолжает движение, и одна из монахинь говорит:
-Сестра, пойдем быстрее, следующий Торрелодонес.
Два сумасшедших входят в монастырь, схватывают всех монахинь и говорят:
-Мы тебя изнасилуем!
Говорит монахиня:
-Нет, пожалуйста, только не к настоятельнице.
И настоятельница говорит:
-Он сказал, что ВСЕМ и БУДЕТ ВСЕМ!
Епископ обращает внимание деревенского священника:
Я позволил тебе надеть джинсы вместо рясы ... надеть гавайские рубашки ... надеть серьгу на левое ухо ... Но на Пасху вы ставите табличку «ЗАКРЫТО ИЗ-ЗА СМЕРТИ СЫНА НАЧАЛЬНИКА», да, НЕТ.
Счастливой Пасхи всем! Не стесняйтесь оставлять свои анекдоты и веселые пасхальные фразы в комментариях!
У вас установлен Telegram ? Получайте лучшие посты каждого дня на нашем канале . Или, если хотите, узнайте обо всем на нашей странице в Facebook .